En Comunicación no violenta , Marshall Rosenberg describe una forma de comunicarse con empatía y centrada en las necesidades personales, y sin juzgar. La no violencia significa sacar lo mejor de ti mismo al permitir que la forma en que te comunicas se guíe por el amor, el respeto, la comprensión, el aprecio, la compasión y el cuidado, en lugar de dejar que se guíe por el egocentrismo, la codicia, los prejuicios y la agresión.
Este artículo describe: los cuatro elementos de la comunicación no violenta , la importancia de percibir sin juzgar, la diferencia entre sentimientos e interpretaciones, y cómo tomar cartas en el asunto pensando en términos de elección en lugar de obligación.
La comunicación no violenta consta de dos partes: expresarse honestamente y escuchar honestamente. Ambas partes incluyen el uso de los CUATRO ELEMENTOS DE LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA : observación, sentimientos, necesidades y solicitudes.
Antes de reaccionar en una determinada situación, es importante tomarse un momento y reflexionar sobre lo que observa y qué impacto tiene la observación en sus sentimientos . Cuando hayas identificado el sentimiento que sientes en la situación, puedes identificar la necesidad que tienes que condujo a ese sentimiento específico, lo que al final puede conducir a una solicitud sobre cómo la otra persona puede satisfacer tu necesidad personal.
Esto puede ayudarte cuando quieras hablar, pero también cuando escuches a otra persona. Trata de escuchar con atención y trata de identificar la necesidad que tiene la otra persona. Un ejemplo es que la mayoría de las veces, las personas solo quieren ventilar una determinada historia para sentirse mejor y no están interesadas en escuchar una solución de su parte.
El primer paso, poder observar la situación incluye la característica de PERCIBIR SIN JUZGAR . Rosenberg explica que la forma en que otras personas se comportan puede conducir a sus sentimientos personales, pero nunca pueden ser la verdadera causa. Los sentimientos son el resultado de tu necesidad personal . Un ejemplo que destaca esto es la situación en la que te encuentras con un amigo en tu casa y el amigo llega una hora tarde. Cuando todavía tienes la necesidad de terminar algunas otras cosas, no te importa que la otra persona llegue tarde. Si no tienes la necesidad de hacer nada más, que tu amigo llegue tarde puede enojarte o decepcionarte. En este caso, tus sentimientos no son causados por el retraso de tu amigo, sino por tu falta de necesidad de terminar algo más.
Mostrar empatía a los demás también reducirá los sentimientos negativos que puedas tener. Cuando te sientas molesto en el tráfico porque la persona que tienes delante conduce lentamente, trata de ponerte en su situación. Él o ella podría estar perdido y podría necesitar un poco de paciencia de otros impulsos para que él o ella pueda encontrar el camino de regreso nuevamente.
El siguiente tema que describe Rosenberg es la definición de SENTIMIENTOS . En este tema, Rosenberg describe lo que se puede describir como sentimientos puros y lo que en realidad son interpretaciones y juicios. Oraciones como: 'Siento que no me amas' no describen un sentimiento en absoluto, sino que en realidad son un ataque oculto a la otra persona, en este caso describen que no cumplen con su necesidad de alimentar a la persona amada.
Las siguientes palabras son ejemplos de palabras que se usan en nuestro idioma que caen en esta categoría de interpretación y juicio : engañado, manipulado, no escuchado, presionado y descuidado. Todas estas palabras son un ataque oculto a la otra persona, porque insinúan que son la causa de tu sentimiento, por lo que aprendimos que nunca puede ser realmente la causa.
Mejores ejemplos de palabras que describen sentimientos que resultan en necesidades insatisfechas son: impotente, solo, celoso, malhumorado y deprimido. Estas palabras enfocan más al individuo en sí mismo, sin sugerir que la otra persona tiene la culpa.
Los sentimientos positivos que se pueden usar para describir ciertas necesidades que se satisfacen son: relajado, orgulloso, satisfecho, feliz o conmovido.
Además de reconocer los sentimientos solo de manera que no se reflejen en los demás, Rosenberg explica la importancia de asumir la responsabilidad de sus propias elecciones, que sí influyen en sus emociones. El truco consiste en REEMPLAZAR 'DEBE' CON 'ELEGIR', lo que se puede hacer en tres pasos:
Paso 1: haz una lista de todas las cosas que crees que debes hacer. Estas son las actividades que no disfrutas hacer, pero las haces de todos modos porque crees que no tienes otra opción.
Paso 2: reescriba todo el punto de la lista del paso 1, pero comience cada oración con: 'Elijo...' Este paso suele generar cierta resistencia interna.
Paso 3: reemplaza el punto final de la segunda oración con una coma y agrega una oración que comience con 'porque me gustaría...'. Escribir de esta manera ayuda a aclarar qué necesidades estás tratando de satisfacer con las cosas que realmente no disfrutas hacer.
Cuando nos enfocamos en la comunicación no violenta , creamos un flujo recíproco de comunicación en el que la compasión entre las personas puede evolucionar de forma natural. Podemos hablar sobre nuestras emociones y necesidades de tal manera que sea más fácil para los demás mostrar empatía y enriquecer nuestras vidas. Para mí, este es un pensamiento maravilloso.
Dominar el poder de comunicarse sin violencia, sin juzgar a los demás e incluyendo la responsabilidad de sus propios sentimientos, conducirá a un mundo mejor con menos ira y la posible violencia que resulta de esa ira.
separadas de los juicios
Puede ser útil practicar la realización de observaciones sin atribuirles ningún juicio. Esta habilidad puede ser difícil de dominar, pero es parte integral de la comunicación no violenta .
Aquí hay un ejemplo de cómo puede separar las observaciones de los juicios:
Noté que levantaste la voz cuando me hablabas.
Me di cuenta de que pareces estar enojado por esta situación.
En la primera observación, no hay juicio adjunto. La segunda observación incluye un juicio sobre la ira de la persona.
Trate de hacer observaciones sin atribuirles ningún juicio. Esta habilidad puede ser difícil de dominar, pero es parte integral de la comunicación no violenta .
Los juicios bloquean la compasión por nosotros mismos y por los demás. El primer paso para desaprenderlo es reconocerlo en tus pensamientos y conversaciones cotidianas.
Comunicaciones que bloquean la compasión
1.Juicios moralistas: correcto/incorrecto, bueno/malo
2.Comparaciones: mejor que, peor que
3.Negación de responsabilidad: no debería, debe, no puede
4.Lenguaje absolutista: siempre, nunca
Puede darse cuenta de estas comunicaciones escuchando las siguientes palabras y frases: debería, debe, tiene que, necesita, correcto, incorrecto, bueno, malo, mejor que o peor que.
Cuando use estas palabras, intente reemplazarlas con un lenguaje más neutral. Por ejemplo, en lugar de decir "estás equivocado", podrías decir "No estoy de acuerdo".
Commentaires